Witze Thread

Hier findet jeder sein Bier. Das ist unser Bereich,
in dem über alles geredet werden kann. Klatsch - Tratsch.
In dem Bereich bitte keinen Spam


Beitrag 22.02.2010 02:53
sassie Benutzeravatar
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69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte


(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
Du siehst im Dunkeln besser aus!
Du hast den selben BH wie meine Mutter.
Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
Nun müssen wir heiraten.
Ich habe Durst!
Sind die echt?
Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
Tue ihn nicht berühren!
Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
Oh Gott ist der klein!
Was riecht hier nach Fisch?
Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
Was war den das für ein häßliches Geräusch?
Stör mich jetzt nicht!
Wo ist mein Ring?
Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!
Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
Du bist langweilig!
Ich mag Deine Titten!
Wieviel schulde ich Dir?
Nimm deinen Finger, der ist größer!
Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
Muuuuuhh!
Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
Schnarch
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so!
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind.
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Akzeptierst du auch VISA?
Meine Ex konnte aber viel viel länger…
Ist er drin?
Wars das?
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
Was gibt’s zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Schon wieder erster!
1-2-3 ich kooommmmeee!
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.
Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Ich muß dir was beichten…
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.


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Beitrag 23.02.2010 21:47
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Hey, hab auch was:

Frauen und Fussball

Warum Frauen Fussball besser finden
als Sex:

? weil nur die Ecke ne Fahne hat
? weil es 90 Minuten dauert
? weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
? weil Versager ausgewechselt werden
? weils 22 Männer zur Auswahl gibt
? weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
? weil der Kapitän die Binde trägt
? weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
? weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher fragen zu müssen
? weil man das Spiel auch abblasen kann
? weil der Kalorienverbrauch höher ist
? weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
? weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
? weil Ballack mal höchstens einen
schlechten Tag hat
? weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
? weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
? weil wir kein Laken wechseln müssen
? weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
? weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
? weil man davon nicht schwanger wird
? weil man abschalten kann, wenns
langweilig ist
? weil das erste Mal nicht wehtut
? weil Männer halterlose Strümpfe tragen
? weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
? weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
? weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
? weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
? weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
? weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
? weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen. :):):):):):)

Beitrag 27.02.2010 11:50
flysky Benutzeravatar
Forenlegende

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Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde
hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde:
wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen
schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist
und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium
und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Beitrag 27.02.2010 16:32
FsV Frankfurt Fussballgott

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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Beitrag 27.02.2010 16:33
FsV Frankfurt Fussballgott

Beiträge: 2637
Wohnort: Frankfurt
Geschlecht: männlich
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

Beitrag 06.03.2010 10:25
Sportdirektor-Ziege Fussballgott

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Wohnort: Lübeck
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Geschlecht: männlich
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Beitrag 21.05.2010 15:00
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Aus diversen Autoforen ...



Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

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Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum:
Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

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Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

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BMW 3er E36-Forum:
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Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

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Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

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Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

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Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

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Beitrag 21.05.2010 15:24
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen am Wochenende schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Beitrag 21.05.2010 15:26
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Was Trainer so sagen:

"Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend."
(Moderner Fünfkampf mit Hoffenheims Trainer Ralf Rangnick)

"Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eines fallen."
(der frühere Bundestrainer Erich Ribbeck, geduldig)

Hoffenheim-Trainer Rangnick: Aus zwei mach drei

"Keiner muss so super spielen wie ich früher."
(Ex-Nationalspieler Bernd Schuster, großzügig)

"Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren als der Gegner schießt." (Perfekter Plan, ausgeklügelt vom ehemaligen Frankfurter Coach Friedhelm Funkel)

"Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen."
(Bremens Ex-Trainer Felix Magath, leicht erregt)

"Es hat sich gezeigt, dass Unterhaching gerade zu Hause so heimstark ist."
(der frühere Rostock-Coach Frank Pagelsdorf)

"Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen."
(St. Paulis Manager Helmut Schulte)

"Ich musste meine Jungs ins kalte Feuer werfen."
(Leverkusens Ex-Trainer Klaus Toppmöller)

"Es ist für mich nicht so, dass ich ins Tal der Tränen ausbreche."
(Freiburgs Ex-Coach Volker Finke auf der Flucht)

"Aus der Ferne betrachtet ist es alles nur eine Frage der Distanz."
(schon wieder Toppmöller, dieses Mal lässt er Nähe zu)

"Wir haben unsere Möglichkeiten nach vorne genutzt, nur was uns fehlte, waren die Tore."
(Leverkusens Ex-Coach Thomas Hörster)

"Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe."
(Ex-Bundestrainer und Taktikfuchs Berti Vogts)

"Das Unmögliche möglich zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit."
(Ex-FCK-Trainer Andreas Brehme gibt sein Möglichstes)

"Uns haben teilweise Zentimeter gefehlt, teilweise aber auch die Präzision."
(Genau, Herr Rangnick!)

"Da war ich ein Gegner dagegen."
(Doppelt hält besser, sagt Wolfgang Wolf, derzeit Trainer beim griechischen Club Skoda Xanthi)

"Gut, in dieser Szene hat er sich debütieren lassen."
(Aller Anfang ist schwer, Ex-Haching-Coach Lorenz-Günther Köstner, derzeit für die Wolfsburger Reserve verantwortlich)

"Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen."
(wieder Brehme, nun in der Nachspielzeit)

Beitrag 18.09.2010 17:54
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Fussballwitze

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"******!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"


Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."



Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"


Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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